每个人都在努力生活

十一点左右,坐地铁回家,地铁上的人还不少,甚至觉得有点热闹,进了地铁,并没有猜测这些人,是刚刚玩儿了准备回家,还是下班回家。我想他们跟我一样,沉浸在自己的世界里,除了会对到站比较敏感之外,不太会抬头看看身边的人或者其他的东西。

对于我来说,2018年是极具动荡性的一年。离开学校,进入社会,看似是一个很明显的分界,其实是一个缓慢过渡的过程,转变思维过程其实是一件挺难的事,或许在学生时代,我还可以仗着学生身份的庇佑,像一个孩子一样开心就钻出象牙塔的窗看看外面,一旦遇到风吹草动就可以缩回去,我就是一个被宠坏了的孩子,我可以蜷在自己的安全区。有件事我记得挺深刻的,初中毕业那会儿,和好朋友约着去找假期...

四年.我的大学.始末

会在一个阶段的最后给自己写点东西,比如年终不写点总结不写点计划会觉得差点什么,在20岁的时候,也断断续续写了一个系列,但内容,我一般不会再去看的,只是在这个过程中,或者是在像这样的深夜里,有情感的累计,却没有人去倾诉的时候,文字或许会成为一个宣泄口,与其头脑中不断闪现各种各样的东西让自己睡不着,不如起来看看这夜里未熄的灯火
答辩完的那晚班上聚餐,可能大家都刻意去避免提到伤感离别的东西,开始大家都故作嘻嘻哈哈的样子,席间的我,一股子的薄凉心态,不善言辞的我大概也只能说点苟富贵勿相忘之类的话来掩饰了。就在带了我四年的导师说:你那会儿大一的时候,是很有拼劲儿的,可是不知道后来发生了什么,你就变了。我确...

你们都有很多话要讲

每次跨年的时候,身边的很多人都会很郑重地总结自己一年来的很多重要的东西,有一段话记得不是很清楚了,大意是:当你回顾一天,能想起来的,无非就是几件事,当你回顾一年,能想起来也只是几件事,当你回顾一生,仍旧只有几件事。对于人来说,时间越是久远,那些细枝末节的东西,那些丰富的情感变化,就会变得越无关紧要,到最后,不过几字尔尔。
在动手写这篇所谓的总结之前,回头翻到了去年的那篇,跟今年一样,拖到了3号,似乎今年要更晚一点,就像是拖延的本性使然一样,几天前我的心里就知道,我是一定会写点什么的,不过在一阵忙碌之后,心里有些空落落下来,一直没有酝酿好情绪。在读完那篇所谓的年终总结后,我有点知道为什么一定要写这...

去你妈的父亲节

作业写到一半,刷微博,看了李健还有小岳岳唱歌的视屏,边看就边哭了,怎么说呢,今天看到很多关于父亲节哦哦信息,以及广告,就连打游戏都会看到,每次看到都要用不屑掩饰一下内心的不安。一贯选择逃避的我现在心里想的都是:摔,今天就不应该使用任何跟网络有关的东西。
2008年,我还在上小学六年级,我记得六一的时候我还参加跳了一个集体舞。我记得那年冬天,下了很大的雪,水管被冻住了。没有水,爸爸教我们烧了一壶开水,浇在水管上,然后终于有了很小的一股水流。我记得爸爸买了一辆货车,在外婆家那里帮人家拉沙石,有一次拉了一车石头,伤到了车,他很心疼。打电话回来,然后我们家每一个人轮流问他吃饭了没。我记得那是一个周末,我...

没有什么可以给你的

今天已经是2017年1月3日,坐在教室里,准备复习第二遍最后一科考试科目,距离上一门考试已经12天。这几天总觉得少了点什么,估计是年终总结与计划没写吧😜
跨年的时候,我还在回来的车上,原以为会几班到凌晨一两点算是提前下班吧,跟开车的师傅寒暄几句,这么晚还在上班呀。当时的时候,其实感觉跟平时并没有什么不同,为了满足一下仪式化的需求,还是提前发了一条跨年的朋友圈,以及给空间里的说说赞了一遍。
16年开始的时候,写了一些计划,不过写了之后没敢再看,放在电脑里加了锁,重装系统不知道备份了没,不过还是能想起一二来,无非就是要过四级啦,英语考过68啦,拿个奖学金啦,读多少本书啦,考什么证啦。然后结果是,四级...

所有虚假和粗暴的都不应该称之为爱
个人看法,不代表所有情况,不爽不要看

小的时候,犯了错被打,大人总说:我是为了你好
明明自己受伤,还要被责备
成绩不好的时候,自己心里已经很难受了,还会被追问
情绪低落不好的时候,有人会说,想那么多干嘛
恋爱的时候,明明心里很在乎对方,却仍旧以冷暴力对待
于是,很小的时候开始,我就觉得自己好像不被爱,也不值得被爱
明明自己什么都没有感受到,他们却说是爱你的
于是,我很矛盾
对于爱有很多不同的定义与理解
可是,孩子的心里不应该是你温柔地对待我,所以你是爱我的,不应该是微笑理解与拥抱代表着爱我么
可是你说你爱我的时候,我感受到的呢,是恐惧、不安、焦虑与痛苦
我看到过很多家长狠下心打孩子,完后自己也痛苦不已
这时的我,内心是矛盾的,我想,他们的内心也是矛盾的吧
我没法把这样的事情跟爱联系起来,但是我也无法否认这不是爱
人啊,明明拥有爱,却不知道如何用正确的方式去表达
我希望,如果你爱我,请像此时的阳光一样温柔

放弃一个你爱的人是什么感觉,就像一把火烧了你住了很久的房子,你看着眼前的灰烬,心里清楚地知道,再也回不去了。

很久以前看到的话,记得不是很清了,大概意思是这样吧!

有种正在看电影的感觉,那个帅帅的男主被抓到通奸(黑线→_→请不要分析我在想什么),过了一会儿就切换到了我和他面对面的场景,我愤怒地指着他,说了要绝交的话,手指久久不能放下来。感觉就像刚刚看完悲情的电影,勾起了自己的情绪,开始不停地哭,身边的人表示无法理解,终于抑制不住大声地叫喊:你根本不明白跟一个人绝交有多难受,尤其是那个是人你爱的人的时候。。。。。。
今早一直在想这个梦境,而对于我光怪陆离的梦,我总是能感受到与现实生活之间的联系...

带着症状生活

昨天下午,去找导师报告进度,同时跟她聊了聊,说最近状态不是很好,才刚开始说,就没忍住哭了,然后她问我为什么每次提起这个话题就会很激动,更是哭得稀里哗啦说不出话来,然后我试着把自己的感觉说出来,最大的一个感觉就是,一直困扰自己的东西一说出来,就会隐约觉得这些根本站不住脚,作为旁人,则是可以一语点破这样的漏洞,让自己不得不面对自己一直以来不愿意面对的东西,困住我们自己的,从来都是我们的思想,我们会把那些很容易就推翻自己的道理忽略,然后沉沦在漩涡里。后来自己一个人走在路上,被打开的情绪依旧让我不断回想开场,然后忍不住流出眼泪。虽然如此,倒是觉得释怀了不少,混沌的状态依旧,但却放下了一些负担。
入了深夜...

没有了灵魂的生活,就只是咸鱼一条

蒋老爷说,有研究显示,每周看电视五天以上,平均每天超过三个小时的人,两年后智商下降的厉害,吓得我一哆嗦卸了手机上的A站b站。

昨天试着玩了一下据说很考验的一款游戏,叫做 我的战争 。到晚上的时候,果断卸掉了,压抑黑暗的故事背景设计,以及整个游戏过程让本身状态就不好的我觉得很难受。一直以来不太喜欢玩游戏,那种在沉迷于游戏之后带给我的昏沉空虚感觉会是我整个人都提不起来。当然,技术烂,受打击也是原因之一。我没法体验到所谓的乐趣,我也曾经把一些游戏打通关过,却没有体验到胜利的快感,可是我到现在都没想明白我为什么也可以连续几小时一直玩游戏。

最近看了好多电影和剧,釜山行之后连着看...

大创记事

起了个很像标题的名字(话外:并没有好么,给你一个眼神,自己体会)。就是觉得可以吧这些事记下来,就像晓刚说的那样,这些鲜活的经历是可以为你加分的,虽然觉得如果以后作为证明自己的东西也蛮不错,但其实,在我看来,记下发生的事就像是把某件东西放在哪里 一样,携带太多,对我们来说,其实会是累赘,我们更需要的,是放下,不断向前看。说了这么多废话,与今天的主题很不符呢。

这个星期以来,都没有很好地睡过觉,整个人都很焦虑,总是在想着要怎么办,当然我觉得这都是我自身的原因造成的,没有早早地按计划准备好程序,甚至我一点都不知道程序要怎么做,上个学期小伙伴都把程序发给我了,又很多地方需要改,可是我却一直...

过去与未来轰然同时并至,时间未至已成灰

过去与未来轰然同时并至,时间未至已成灰。今早看到的一句话,源自一篇科幻小说,里面有一个很有意思得设定,外星人在对时间的知觉中,可以同时知觉到过去现在与未来,而不是像我们一样,只能知觉到线性的时间,即只在时间的一个点上。这样的设定让女主在破译了外星人的语言后同时拥有了他们时间知觉,还看到了未来将会发生的事,如果一切都是注定的,那么我们的现在,就失去了意义,而这句话,正好体现了这种油然而生的对宿命的忧伤。我在想,如果觉得人生已经没有任何意义的时候我会做些什么,是离开,还是苟且度日,我的心里清楚明白地知道,这两种都是最烂的选择,都只是逃避的一中方式。人生可能没有最后的答案,但是到最后一刻都不应该放弃...

死亡与爱

开学第一天没有想象中起得那么早,也没有想象中的那么精神与奋发的样子,倒是去图书馆的时候看到好多人,不知为何会那么迷糊,该找的书没找到,图书馆系统进不去,也忘记了计划要做什么事,把伞忘在了图书馆,联系被试也没有想象中顺利,不过仔细想想,也不错的了,毕竟还没到最糟的情况,下单买了一千多块的夏威夷果,还是有点肉疼。
又看完一季的汉尼拔,或许有些世界观发生了微妙的改变,一直以来都知道自己容易被影响,飘忽不定是因为没有信仰,看来我还没找到自己的路。汉尼拔说自己知道随时可以了结自己,所以能够更全身心地欣赏眼前的艺术。我竟然想到自己以前有过的想法,我要在我的人生最绚烂的时候死去,我的人生只能是我自己选择什么时...

我们只是彼此生命中的过客

今天开会的时候,有个小学弟,人特能说,分享了很多对于大学生活的个人看法,能看出来,他是一个外向并且比较受欢迎的一个人,这些都不能引起我的注意,除了我发现他看了我好几眼,ps.我真的是不经意看到的,虽然我还是有自知之明的,人家可能根本不是在看我。这些都不是我要说的重点,重点是他说他高考英语才考了三十多分,其实这也不是重点,这个方面只是让我觉得他挺厉害的,能够以三十多分的英语成绩考上重点的人绝对是个人才啊,他出色的简历也说明了这一点,好啦,重点终于来了,他最打动我的一点是他说他的高考志愿所有的学校都只填了他现在读的那个专业,至于为什么,我自己懂就好了。
好了,我现在要点题了,吃完饭,我们都各自说了再...

想说却还没说的

昨天夜里,半夜醒来,就开始睡不着,脑子里想着很多的东西,想自己的恐惧,想自己想对他说的话,想未来,幻想。
后来累了,做了长长的梦,梦里有父亲,面容模糊,但我知道那就是他,他说他终于决定要离开了,因为很多原因,我唯一记得的,是气愤。后来,他就不见了,准确地说,是走了,有人告诉我,在最后一刻,他留了遗书,我拿在手里看,内容总是在变,有一个画面是纸上面反复写了一句话,滴水之恩,当涌泉相报。看着看着,我开始哭,越来越难受,我感受到的,是绝望,对这个世界的绝望,如此真实的绝望。醒来的一瞬间,眼泪就真的忍不住流了下来。 或许我就应该放声大哭,任情绪流淌,却没有。因为我发现没有角落可以让我放声大哭。 当时脑...

我要吃你做的韭菜陷的大饺子

我记得
小时候
爸爸问我以后想要考什么大学
毫不犹豫的样子
当然是北大啦清华之类的
反正觉得哪个最牛逼就是哪个
后来觉得考不上北大清华
不然就复旦好了
再后来
想去的东华苏州也没什么希望
西南也没戏
最后去了西南民族
我就是这样
从来都是有着虚无浮华的梦
却没有能够承担梦想的身躯

关于爱情的梦也一样
怎么美好怎么完美怎么来
但心里也一直清楚
那些不过是虚无
却执着不肯放弃
所以也守不住眼前觉得寡淡的感情
那些华丽丽的想象
怎么可以就这样被现实打败
但心也变得愈加柔软
禁不住一丁点撩动
就哭得稀里哗啦
也愈加不肯打开
在这一点上
我没有让人伤害的勇气
但其实
除了不靠谱的想象
我也想要有平凡的
就像
你做好了韭菜陷的饺子
端上了桌

我们其实与别人没什么不同

分享张悬的单曲《喜欢》在所有物是人非的景色里,我最喜欢你......单曲循环,
听歌,发现歌词写得跟自己的心情很像,突然觉得其实自己并不是孤独的,写歌的人和听的人,往往会产生类似共鸣的东西,这意味着,人之间的经历或许万千,但体验到的情感或许都是类似的,或许不同的人是会看到不同的哈姆雷特,但总会有人看到同样的点。
又想到一个例子,有女孩子总是找不到适合自己的内衣,有博文说,要一个牌子一个牌子的去试,因为不同的牌子用的模特不同,内衣也就适合不同的胸型的身材,如果找到了合适的,就该庆幸,还有很多人的和自己一样。
另一个例子,是很多关于颜值的,研究发现,所谓的我们认为漂亮的人的脸,接近人类的面部特征的平均值...

火车上的众生百态

火车票买得迟,暑假没开始多久,只买到坐票的我觉得车上的时间比以往慢得多,对于我这种不太愿意跟陌生人谈话的人来说,车上的时光,唯有手机打发,与周围的人的关系,已经接近纯粹在场。除了看美剧,看窗外的景色,偶尔也看看周围的人,这些,或许成了少数能做的事之一。
对面坐的,是一个中年妇女,憔悴,且沧桑。脸上皱纹横生,岁月打磨的痕迹明显。不怎么说话,坐在位置上,也不怎么变换姿势,就这么坐着,眼睛里没有多上神采,偶尔和旁边带孩子的女人聊几句,从谈话中,我猜,她外出打工,因为临时有事,被老板克扣工资,抱怨的语气都感觉不到有多少反抗的语气。
带孩子的女人还蛮年轻的,孩子七八岁的样子,淘,有一会儿因为要吃的,女人有点...

“首先与你妹妹和解

然后与你自己和解”

老夫人说的这句话让我泪目了

当我们把自己伪装得无坚不摧的时候

何尝不是在跟自己较劲呢

一副冷酷无情

拒人于千里之外

看似什么都不在乎的样子

其实内心却柔软得要死

却渴望着与人联结




AS IF

假装
我很在乎这个世界是什么样子
越是思考
其实越不懂
当我还没有体验过世间百态
讶异地用不安的眼神看着一切
从来没想过
那些肮张不堪的东西
所以真的只要看表面就好

假装
很爱这个世界的一切
越是用力
其实越无助
虽然很厌恶学校湖里的鱼
但每次走过我都会看一看
好借此嘲笑
犹如鱼儿的我
与这个操蛋的世界

看似自由的鱼儿,其实被困在这一方水谭里
从来都没有活成自我的样子,甚至连别人觉得的要活得好看这点都没有达到
人本挺难达到的,或许你可以学学聪明人学的精分
今天晨光欧巴的最后几句话让我差点哭出来,感觉这是他说得最正经的话了,他说你们以后毕了业,生活肯定会很忙碌,很艰难,但是要时时刻刻提醒自己,别在生活的忙碌里沉下去了。
危机干预是个什么鬼,说好的秋燕呢,蒋柯老师虽然帅,但是还是没办法接受论文写作什么的,还安排在周二早上,为了见生哥,我还是愿意上SPSS的,虽然高数的分高,但是,周六周日上课让我无法忍啊。
天太热了,人容易情绪不好,我就是想吐槽一下,别理我就好。

人生剧场

今天听讲座,主讲老师是阿德勒学派的,讲的东西也格尼自卑与超越有关,其间看了一个视频,是一个人以rap的感觉在讲关于人类的一些东西,语速很快,字幕也因为教室的原因看得不是很清楚。大意就是如果说地球上有生物起到现在算做事24小时的话,那么从有人类起到现在相当于三秒,然而这三秒对于地球以及地球上的生物来说却产生了很大的影响,等等。

老师想跟我们讲的是其中一句话,大意是,现在地球的危机不是环境破坏,不是资源匮乏,也不是很多物种灭绝,而是人与人之间失去了联系。

老师还留了好几个作业,其中一个是写一件记得的最早的事,不知是因为之前有课上也做过这样的事还是怎样,讲真,我还是有点排斥的。学了这快两年的心理...

今天室友说起去另一所大学做实验的事,那是一所重点大学,里面的人,自然也是大部分都是比较学霸的人,室友说他们六级以一个五百多分的成绩过了,还会再考刷高分。然后又把自己跟家里的其他人比,顿时觉得自己很差劲。

不知道该如何安慰她,我很能理解这种感受,当我们放眼望去,曾经跟自己在一块念书,一块成长的人,如今优秀的人很多,有些人,所取得的成绩已经达到了令人仰望的程度。而我嘞,前两天还在考四级,不知道这次能不能过。

我想起初中暗恋的男生(其实到现在我都不能确定我当时暗恋他),一直都是成绩极其优秀,成绩从来都是领先,现在在清华不知道怎么样了。不准笑(认真脸好么)。现在唯一可以拿来说笑的就是我当年还是很有眼光的对不对。

每每盘点自己,都觉得自己好像什么都不行,说喜欢画画吧,认真画画的时候也不多,说自己喜欢读书吧,自己读的那点书都不好意思说出去,况且理解水平还差,说自己喜欢音乐吧,其实就是平时听听歌而已,说自己喜欢打网球吧,到现在认真打也没几次。讲真,我从来就没有在哪一个方面取得过可喜的成绩,说来真是惭愧。

虽然说起这些来我还是很能看清楚自己的水平,可是我还是自命不凡地觉得自己是个人才。当然,这么认为的时候都是情绪不低落的时候。大多数时候,我还是挺自以为是地,觉得自己是个不错的姑娘,真不知道哪里来的自信。

傲娇脸,不说话。

晨光欧巴说
人无法做选择是因为害怕承担做选择的后果
这不就是在说我么
每次晨光都能说到我的心坎上
你们学心理学的都是魔鬼

如果这辈子因为语言阻碍
那我真会觉得不甘心的

真不知道哪里固着了

或许我打心里就有障碍
不知是不是该用系统脱敏呢
那什么样的奖励对我才有效


什么都没有
什么都想要

生活才不是非此即彼的呢

感觉呀

越活越不明白了

上一秒也许想清楚了

下一秒又被自己推翻

总是在矛盾里

挣扎着

到后来

连咆哮的力气都没有了


有些东西

会美得让人心痛

当出现在你的眼前

你的脑海里

会痛到忍不住流下泪来

这种痛来源于

你只能怀着一颗敬畏的心膜拜

你渴望拥有

可心里又清楚地知道

这辈子

可能都没法接近


生活啊

就是一个悖论

你以为未来有无限种可能

可是呢

到最后

只有一种


我们无法用好和坏去衡量

因为任何一个事物

都是处在好和坏两端的中间的其中一点上

所以呀

以后别问我这种问题啦

以为我给你的答案只有一个

不一定


呵呵 ...

虽然画得不好
但这是我表达爱最好的方式了

没几天就考四级了
我不方
真的一点也不方

在梦里面
有人在我的画上面
涂了混乱的颜色
不知是愤怒还是委屈
几乎要哭出来
但是忍住了
有人把教室的钥匙交给了我
问我能不能保证最后一个走
我趴在栏杆上看楼下的
一个男生和女生
在说话
男生喜欢女生
抱了她
女生喜欢其他人
吻了他的脸颊
我只知道
我不喜欢那个女生

我想和你虚度时光》

“我想和你虚度时光,比如低头看鱼
比如把茶杯留在桌子上,离开
浪费它们好看的阴影
我还想连落日一起浪费,比如散步
一直消磨到星光满天
····
我还想和你互相浪费
一起虚度短的沉默。长的无意义一起消磨
比如靠在栏杆上,低头看水的镜子
直到所有被虚度的事物在我们身后,长出薄薄的翅膀”

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