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没有什么可以给你的

今天已经是2017年1月3日，坐在教室里，准备复习第二遍最后一科考试科目，距离上一门考试已经12天。这几天总觉得少了点什么，估计是年终总结与计划没写吧😜
跨年的时候，我还在回来的车上，原以为会几班到凌晨一两点算是提前下班吧，跟开车的师傅寒暄几句，这么晚还在上班呀。当时的时候，其实感觉跟平时并没有什么不同，为了满足一下仪式化的需求，还是提前发了一条跨年的朋友圈，以及给空间里的说说赞了一遍。
16年开始的时候，写了一些计划，不过写了之后没敢再看，放在电脑里加了锁，重装系统不知道备份了没，不过还是能想起一二来，无非就是要过四级啦，英语考过68啦，拿个奖学金啦，读多少本书啦，考什么证啦。然后结果是，四级没过，英语考试得了67，然后就跟奖学金绝缘，要准备看的一本原著也只看了几页，我的2016，英语还是没有过去。
三月到十二月，做了一个属于自己的研究项目，从看文献到深夜看到眼睛疼，以及经历了一个长时间的焦虑，过程中对自己的怀疑与自责，最后没什么结果的失望，总结起来就是，我还有很多东西要学。不过心里面还是会觉得，即使做得很差，那也是我的亲儿子。夸张地说，这将会是影响我一生的事。
在这一年中，没少看剧，记得在有一个月的时间里，我几乎都是在看剧的时间里度过的，讲真，那种体验其实感觉并不好，每次回过神来，都能体验到一中虚无缥缈的感觉，身体因为长时间保持一个姿势而变得僵硬且沉重，头脑变得不清晰，同时内心还会有自责与矛盾。很大的一个体会是，整个人的思想会变得很理想主义，钟爱幻想的双鱼的浪漫情怀就被牵引出来，这或许是我沉迷于此的原因吧！而每次被感动到，那种内心最柔软的部分被触动的感觉，混杂着对于现实生活的遗憾，会使我泪崩，哭得稀里哗啦的时候，又一次被自己洗礼了。我是一个自我中心的人，相信人所看到的，以及感受到的东西，一定是跟内在的我有着联系，每一次我都会思索，都会使我离自我实现更近一步。
以前的时候总会有一种我离了谁都能过的傲娇感，但越来越发现，我是多么渴求与他人的亲密关系，那种靠近的安全感，以及陪伴的幸福。很多时候，会感到有一种离群的孤独，那种孤独就像是把自己困在一个封闭的罐子里，透过玻璃，你看到形形色色的人，你却没有与他们产生任何联系，就像那句话:快乐是他们的，我什么也没有。渐渐的，越来越明白人是群居的、社会化的这一点，离开了群体，往往更容易被进化论所吞噬。很多老师也都跟我们说过，如果一个人没有社会支持，那么得心理疾病的可能性就很大，社会支持，是我们能够去面对自己的问题的力量，会为我们提供很多解决问题的方法。在这一年中，似乎有很多关于抑郁的话题，这或许是学的是心理学的原因，但我却确实感受到这个社会病态的一面，对于专业的一个认同感的加深，产生一种对于自我与对社会的责任感，或许对于这些，我可以做很多事情，即使是很渺小的影响，这也使得我对于这个专业越来越割舍不下。
16年做的一个比较大的尝试算是做了一份真正意义上的兼职吧，抱着试一试的心态投了简历，去面试，以及从第一天上班的不知所措到慢慢熟悉，从第一次收银的时候持续的应激状态到出错也能够镇定地处理（不过也没有完完全全镇定啦），从不能理解与接受一些人，到能够‘理解’他们，虽然到现在我还没有产生认同感，但能够以一种理解的态度去面对的时候，我总觉得我的咨询水平又上升了😂对于这部分，感想什么的我就留到实习报告里写吧！
依稀记得计划里有一项是希望自己能够勇敢一点，能够遵询内心做决定，这是一个很笼统的东西，不能称之为目标或者计划，至于我做到没有呢，我也不能给一个答案，但其实有一个东西是我一直坚持的，不在做了决定以后后悔，做决策的时候，我们对于未来是无法预测的，但做了决定，就应该承担所有的后果。其实未来是一个很虚的东西，虽然身为双鱼的我无法抑制地幻想未来😪，有一句话是这样说的:“接受你所不能改变的东西，改变你能改变的东西。”过去的事实我们都无能为力，但我们的头脑可以对其进行建构，使之符合我们的发展需求。。。。。。越来越唯心论了，为了防止自己写出偏激的东西来，我决定抑制一下我狂妄的自我中心，到此为止😂
最后，对于爱情，我其实是有很多期待的，但我的2016让我有那么一点失望了。不过我还是决定记下那些暖暖的瞬间。生日的那天，其他人都没来得及，就剩一个小胖子（嘘～不要让他知道哈），陪我吃火锅，看电影，发现有人的口味跟我如此相似，吃东西很认真的样子，以及看完电影出来我冷得直打颤的时候，单手从后面抱我一下下，可能觉得不太合适又收回去的时候。。。。。。我对这个男孩子很心动，同时我还产生了一种我们在很多方面似乎有种共鸣的错觉。但是一直以来，我都觉得，在我们之间，似乎存在着无法逾越的墙，说实话，我并没有什么信心之类的说可以跨越的话，那种被排斥的感觉让我也渐渐往后退，不管是什么样的原因，我暂且把这一切归为喜欢得不够吧！          16年最后一天的时候，站在一个男孩子的对面合礼，没忍住跟他眼神对视了一下，说不清我看到了什么，直到现在，都还停留在表征阶段，但是当时我就有一种很开心的感觉，居然没注意到口号都说错了。到晚上不是很忙的时候他站在收银台的侧面，停顿了几秒，看着我，然后把手放到我的头后面晃了几下，放到我面前张开手是一个针板，说：“这是我变出来的。”他走开一段路回过头来跟我说：“是不是好幼稚啊！”在我什么都没说一直笑个不停的时候，估计是我最开心的时候了，就像那条跨年的朋友圈说的那样，是初恋的感觉，而这种感觉，我会当做礼物一样保留在我的心里面，无关后话。            至于那个陪我度过17年开始的男生，我不知道要怎么写，但我很谢谢他的陪伴，衷心的。
年终总结总有许多要感谢的，那些陪伴在我身边，给我支持，或许经常拌嘴吵架，或者是动不动就说绝交，但其实都是很温柔的人，给予我帮助的人，以及那些匆匆擦肩而过的人，看似没有联系的人，我感谢这个世界给我的一切。
其实对于我来说，一年发生的事情很多，我想也没有人把想得起来的事全写一遍吧，再写今天再刷一遍认知的计划就泡汤了，草草几句，没有中心思想，仅以此为留点痕迹给自己。看到这里的人都是真爱，应该给我一个大大的拥抱👈
最后，不写计划，但要立一个大大的flag：我要考浙大😂