人生剧场
今天听讲座，主讲老师是阿德勒学派的，讲的东西也格尼自卑与超越有关，其间看了一个视频，是一个人以rap的感觉在讲关于人类的一些东西，语速很快，字幕也因为教室的原因看得不是很清楚。大意就是如果说地球上有生物起到现在算做事24小时的话，那么从有人类起到现在相当于三秒，然而这三秒对于地球以及地球上的生物来说却产生了很大的影响，等等。
老师想跟我们讲的是其中一句话，大意是，现在地球的危机不是环境破坏，不是资源匮乏，也不是很多物种灭绝，而是人与人之间失去了联系。
老师还留了好几个作业，其中一个是写一件记得的最早的事，不知是因为之前有课上也做过这样的事还是怎样，讲真，我还是有点排斥的。学了这快两年的心理学，我深切的知道童年对于我们来说是多么重要，而对于最早的记忆，往往伴随着的是一些创伤性的记忆，而对于一些记忆，我并不想提起来，着或许是在逃避，着或许会对我们的成长有着很大的帮助，可是很多时候也往往伴随着痛。
_____6.20
整个十小时中，有好几个地方深深感动了我，第一个是我在老师身上感受到的一种对于别人的深切的关怀，好几次有讲到案例的时候，都是哽咽的，她说她觉得很心疼他们，她身上那种很真挚的人文关怀已经远远超出了我之前所理解的共情。她以一颗热情且柔软的心对待着每个人，这让我觉得很感动。
还有一个是其中的案例，一个女孩子，是家中的老二，一次一个亲戚开玩笑还是怎样，说父母当年生她的时候很希望她是一个男孩子，这让她觉得很伤心，原来父母并不爱她，所以她很努力很努力，为了证明自己，证明自己很优秀。看到这个女孩的例子时，我仿佛看到了我自己，眼泪就忍不住地留了下来。我记得以前的时候，母亲有跟我说我生下来的时候很瘦弱，小到可以放在两只手上，而且还是女孩，当时奶奶觉得可能养不活，好像准备把我扔掉，我现在都不知道该不该庆幸我活下来了。现在我可以像开玩笑似的跟别人说这件事，我可以笑着跟别人说，还好没有把我扔掉，不然你们现在都见不到我了呢，可是我心里却从来没有觉得庆幸我活下来过。我也还记得有时候回去，他们会说当年小小的我没想到现在都长那么大了，我能说什么呢，只是一笑而过而已。觉得这么多年来都挺累的，内心与现实的矛盾，很多时候我都很好强，很想要做得很好，我还记得自从父亲去世后，每当有亲戚问起成绩，只要是考得不理想的时候我都会哭，而事实是，我虽然在班上的成绩可能靠后，但在整个学校来说，仍是中上。我不知是因为觉得羞愧还是觉得从来没有人关心我累不累，从来没有人关心我快不快乐。一直很累的原因是我一直努力的原因是为了证明自己，证明自己是值得被爱的。到现在仍然是这样。所以很累。所以不快乐。而更为令人难过的是，我觉得我要摆脱这种束缚很困难，被圈在别人的的期待里太久了，因为每次想要挣脱的时候，我的脑海里就会浮现他们说 你怎么那么不懂事，你不能自私地只为你自己着想，你看看别人为你付出了多少。那就感觉就像你必须有所成就，并且，永远不要忘记了别人对你的好，你的未来，就是为了报答别人的恩情，你不以成为他们口中的白眼狼。
所以，以前一直以为自己可以很坚强地一个人去面对很多东西，可是会越来越发现，自己是多么渴望被爱，被理解，多么渴望有人陪伴自己，就像老师说的那样，我们都渴望与人产生联结，这种联结让我们与自然，与这个社会，与身边的亲人产生关系，我们害怕自己是孤独的，我们还害怕没有人跟我们一样，没有人肯定我们，还有，最害怕的是没有人爱我们。
过去，与未来，共同决定了我们的现在。
之前填一个关于过去、现在与未来的问卷的时候，我发现我对过去其实是耿耿于怀的，对现在也没有多满意，然后对未来却充满了希望，我似乎没有活在当下，可当下却才是真正重要的。我不智慧的地方就在于过多地寄希望于未来，却忘记好好经营当下。或许我也可以换个角度，正因为我对现在不满意，所以此有更多的希望在未来中。这样的生活，失去了该有的东西。
很多时候，自己分析自己是一件很痛苦的事，你得花更多的时间去抵抗自己的防御，这很难，这也是一件很有勇气的事。而更重要的一点是，认识到自己还远远不够，我们还要改变，把那些我们前进的东西清除掉，这件事将会是漫长而痛苦的，成长，是一辈子的事。
我觉得比较遗憾的一点是，我总是很想要用我自己所理解的东西去帮助别人，我想，这也是很多学心理学的人想要做的，可是，现在的我们，还远远没有达到能够帮助别人的要求，所以迫不及待地想要去做某些事的时候总是会遇到挫折，会发现没办吧表达清楚，说出来的东西自己看起来都觉得很受不了，真的很有挫败感。可能我需要做的就是还要不断地成长自己。
写到中间的时候，简直就哭得直接没办法写下去，中断了好几回，当然，每次写的东西都很凌乱，简直没法看。但还好，我有尽力在表达出来我的感觉。就酱。
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